Лучшие приколы DJV.Ru

Пылесос от Canon
Очень интересно)) В один сервисный центр принесли пылесос марки... Canon. Думаю, не нужно пояснять, что фирма Canon пылесосов никогда не выпускала))
Читать далее...

Пособие по общению для арабской девушки
Как арабской женщине найти общий язык с другими людьми? Все очень просто!
Читать далее...

Fisker Karma S Concept

Читать далее...

Идеальное место для гольфа

Читать далее...

Добрый песик

Читать далее...

Девочка с большими дынями

Читать далее...

Велосипедики

Читать далее...

Анекдоты
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? Наблюдение дня: Богатые денег не любят. Они их имеют! Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. Кора головного мозга ему досталась от дуба... Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить в себя, обретая собственные тела. Переводчик фильма: - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо. Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые. - Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки? - Анашеторговенко... - Что-о-о-о?! - Тьфу, извините. Макогоненко! Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа. «Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы. Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза. Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины. Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять женское начало диаметром ноздрей. Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых. Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста. - Почему дом девочки Элли унесло ураганом? - Потому что он был построен молдаванами. Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие... Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни. Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба. Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно? Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи. На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писатьбуду. Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи». Черт говорит: - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу. Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера». Черт вздыхает: - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги… АБРАКОБАМА
Читать далее...

Американские студентки

Читать далее...

Анекдоты
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов... Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?.. На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну. - Вж-жик! - сказала пила. - У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр. - Вж-ж-ж-ик! - сказала пила. - У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу. - Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась. - А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную. Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..
Читать далее...